Poszłam do taniej książki i wydałam 108zł - 7 książek, 2 filmy.
Kupiłam:
Mika Waltari - Trylogia rzymska
Kossakowska - Więzy krwi
Mała księga kawy - na prezent
Rosyjski język biznesu rozmówki i osobno 30 dniowy kurs z płytą
1000 idiomów niemieckich i angielskich

| Zgadzam się z jedną z przedmówczyń, że jak sobie urządzisz pracę
| konsekutywną, tak pracujesz.

Czesc,
postanowilam i swoje wrazenia wtracic z konsekutywy :-)
Tlumaczylam kiedys rozmowy na dosc wysokim szczeblu, niby biznesowe, ale
takie "polprywatne". Potem nas wszystkich, tzn.mojego pracodawce i mnie
zaproszono na obiad, obiad se zamowilismy i co? i dylemat... jesc czy
tlumaczyc?
Usilujesz jesc razem ze wszystkimi przy stole, ale ciagle ktos usiluje
podtrzymywac rozmowe, wiec musisz tlumaczyc. A tu masz akurat schabowego w
ustach :-)
No koszmar po prostu. wszyscy juz zjedli 9gadajac po trosze w
miedzyczasie),
a u mnie nadal pelny talerz.
Wrocilam do domu glodna i zla.
takie zycie.

Cyba będziesz musiała zostawić przed sobą jeszcze wiele pełnych talerzy,
zanim ta złość Ci przejdzie. Głód i tak pozostanie, choć są techniki gadania
z pełnymi ustami. Oczywiście musi być czas na przełknięcie. :-)
A czy nikt Cię nie opieprzał, czemu nie jesz? Ja to znam tylko tak: "Dajcie
tłumaczowi coś zjeść, róbcie małą przerwę. Niech Pan coś zje! Nie chce się
Panu zjeść z nami?!!!!" A potem ta sama osoba zaczyna opowiadać kawał.

Ale najbardziej nie lubie jeszcze innej sytuacji: dwie strony, kazda ze
swoim tlumaczem, jedna strona posluguje sie miedzy soba i tlumaczem
jezykiem
angielskim, druga (moja) niemieckim.
Angielski biernie znam na tyle, ze czaje, co mowia miedzy soba, natomiast
tlumacz na polski tlumaczy juz calkiem co innego, moze z gory ustalona
wersje, nie wiem. Ja mam to przelozyc na niemiecki. I co? znowu problem...

Jak Ci płacą za tłumaczenie z polskiego na niemiecki, możesz udawać, że
angielskiego gadania nie rozumiesz. Miałem kiedyś podobną sytuację, kiedy
to, co "tłumaczył" tamten tłumacz, było w ogóle do niczego. Więc tłumaczyłem
z jednego języka obcego na drugi, mimo że nie za to płacili. Ale tu już
trzeba zdecywadować na podstawie danej sytuacji.

Życzę przyjemnej pracy. Ja odpocznę! :-)))

Uwe Kirmse

Polscy internauci od dzisiaj mogą zdobywać i poszerzać wiedzę za pomocą klawiatury i myszki, a maturzyści mogą sprawdzić stan swoich przygotowań do egzaminu dojrzałości dzięki Akademii Internetowej supermemo.onet.pl.

"To największe przedsięwzięcie w polskim internecie dotyczące e-learningu czyli nowoczesnej nauki za pośrednictwem sieci internetowej. Pragniemy dotrzeć do studentów, uczniów szkół średnich i wszystkich zainteresowanych poszerzaniem wiedzy" - powiedziała Edyta Figurny-Puchalska z portalu Onet.pl, współtwórcy platformy.

Kursy oparte są na metodzie SuperMemo. Platforma oferuje ponad 60 kursów językowych dostępnych on-line i poprzez e-mail. Kursy skierowane są do osób indywidualnych, instytucji oraz szkół. Wśród nich znajdują się kursy językowe i rozmówki: angielskie, niemieckie, francuskie, hiszpańskie i włoskie. Akademia Internetowa SuperMemo.onet.pl oferuje kursy języka angielskiego przygotowujące do FCE z symulacją prawdziwego egzaminu.

Maturzyści mogą znaleźć w serwisie repetytoria przedmiotowe z chemii, geografii, historii, języka polskiego i matematyki. Wszystkie posiadają rekomendację Ministerstwa Edukacji Narodowej i Sportu.

Można też odbyć krótki kurs ekonomii i biznesu lub biochemii w języku angielskim.

"Wszystkie kursy mają przykładowe strony, które można oglądać na naszej stronie. Aby uczestniczyć w kursie, należy się zalogować. Oferujemy zarówno kursy bezpłatne, jak i płatne, które po zalogowaniu się wymagają wykupienia abonamentu, np. na dwa tygodnie czy na pół roku" - wyjaśniła Figurny-Puchalska.

Jak zapewniają twórcy platformy, naukę w Akademii Internetowej można traktować jako uzupełnienie tradycyjnych form kształcenia lub jako jedyną formę zdobywania wiedzy.

"Istotą tej metody jest taka organizacja planu nauki i powtórek, aby maksymalnie skrócić czas przeznaczony na naukę, przy wysokim zachowaniu poziomu skuteczności" - wyjaśniła Edyta Kmieć z firmy SuperMemo World, współtwórcy platformy.

Użytkownik może skorzystać z wielu funkcji oferowanych przez serwis, który umożliwia m.in. swobodny wybór miejsca i czasu przeznaczonego na naukę, indywidualnego tempa nauki, bieżącego monitorowania postępów w nauce i uzupełniania istniejących kursów o własne informacje do zapamiętania.

Na zamówienie dostępna jest praca w grupach pod nadzorem opiekuna, który na bieżąco monitoruje ilość opanowanego przez uczniów materiału oraz postępy w nauce.

Zobacz serwis Akademia Internetowa SuperMemo.onet
http://supermemo.onet.pl/index.net

Źródło: onet.pl

Nasz Klient, międzynarodowy lider w swojej branży, dostarczający rozwiązania w zakresie automatyki i oprogramowania dla przemysłu, zatrudni osobę na stanowisko:

Inżynier Sprzedaży
(Kod ref. ISS-08)

Region: Śląsk

Od kandydatów oczekujemy:
• Wykształcenie wyższe techniczne: preferowana automatyka,
• Minimum 2 lata doświadczenia w sprzedaży (B2B) produktów technicznych,
• Umiejętność autoprezentacji i prezentacji produktu,
• Umiejętność prowadzenia negocjacji handlowych,
• Znajomość zagadnień technicznych oraz chęć poszerzania swojej wiedzy,
• Odpowiedzialność, zaangażowanie, dyspozycyjność,
• Umiejętność nawiązywania kontaktów, wysoka komunikatywność,
• Bardzo dobry język angielski,
• Mile widziany język francuski lub niemiecki.

Główne obowiązki:
• Przygotowanie ofert i prowadzenie negocjacji handlowych,
• Utrzymywanie kontaktów z dotychczasowymi klientami oraz potencjalnymi partnerami, opieka i doradztwo techniczne,
• Rozmowy techniczne i współpraca z klientami,
• Samodzielne planowanie i organizacja działań handlowych,
• Rozwijanie rynków odbiorców jak w kraju tak i za granicą.

Firma oferuje:
• Stabilną, samodzielną i interesującą pracę dla lidera w swojej branży,
• Pracę w międzynarodowym środowisku, wyjazdy zagraniczne, kontakty biznesowe z firmami partnerskimi na świecie,
• Możliwość rozwoju i atrakcyjne warunki zatrudnienia,
• Nowoczesne narzędzia pracy.

Prosimy o przesyłanie aplikacji (CV, list motywacyjny)
z podaniem kodu referencyjnego na adres:

e-mail: km@linkconsulting.com.pl

LINK CONSULTING Doradztwo Personalne
ul. Sobieskiego 15/2, 40-082 Katowice
www.linkconsulting.com.pl
tel. + 48 32 781 99 01, tel/fax + 48 32 250 50 03

Na aplikacji prosimy o dopisanie klauzuli:
Zgodnie z Ustawą o Ochronie Danych Osobowych z dnia 29.08.1997 wyrażam zgodę na przetwarzanie moich danych osobowych dla potrzeb niezbędnych do realizacji procesu rekrutacji (Dz.U. nr 133, poz. 883).

*)Mirenium - przeniosłem - tutaj mamy dział ogłoszeń

Teresa wraca do domu i zastaje Marka w trakcie dość ostrej rozmowy telefonicznej. Docierają do niej strzępy informacji, ale myślami jest zupełnie gdzie innej. Marek zauważa to, i po odłożeniu słuchawki, pyta, co się stało. Teresa oznajmia, że właśnie przeprowadziła interesującą rozmowę z Sylwią. Teresa jest pełna obaw, że Marek znów coś kombinuje za jej plecami. Marek zapewnia ją, że traktuje Sylwię jak powietrze, że jest dla niego nikim i proponuje Teresie, by sprowadzić rozmowę na inne tory. Teresa dostosowuje się do propozycji: prosi Marka, żeby zrobił, co w jego mocy, aby Joasia została jeszcze w szpitalu. Uważa, że nie jest jeszcze gotowa, żeby wyjść, i obawia się, że może kolejny raz próbować odebrać sobie życie. Do Kingi i Kuby przychodzą Walczak i Piłkarz. Kinga stanowczo informuje ich, że czas, kiedy robili z Kuba interesy już minął i radzi, żeby sobie poszli. Prosi, żeby nie robili z niej idiotki, kiedy mówią, że są zainteresowani kupnem obrazu. Kuba jednak potwierdza tą informację. Kinga zrezygnowana zostawia ich samych. Wszyscy trzej rozmawiają szeptem stojąc przed obrazami, ale oczywiście tematem rozmowy nie są dzieła Kuby. Walczak i Piłkarz przekonują Kubę, że musi wrócić do biznesu, że w zasadzie nie ma innego wyjścia. Nagle rozmowę przerywa Kinga - wpada wściekła do pokoju, wręcza każdemu po obrazie, i wygania ich z domu. Nagle łapie ją bolesny skurcz. Osuwa się na podłogę. Chłopcy nie wiedzą, co robić, są totalnie zdezorientowani. Kinga karze Kubie zadzwonić do ojca. Walczak biegnie po samochód. Wszyscy razem jadą do szpitala, gdzie czeka już na nich poinformowany o wszystkim dr Turczyk. Mariusz żegna się z Marysią i Pawłem przed odlotem do Londynu. Marysia i Paweł bardzo się cieszą, że Mariusz będzie miał okazję nauczyć się języka, i zobaczy trochę świata, ale Mariusz jest wyraźnie niezadowolony. Nic mu nie pasuje, Twierdzi, że wolałby zostać tutaj niż wyjeżdżać, a angielski do niczego mu się nie przyda, bo w szkole ma niemiecki. Marysia i Paweł zaczynają się niepokoić... wreszcie Mariusz przyznaje się, że jedyny powód, który zniechęca go do wyjazdu, to lęk przed wzbiciem się w powietrze samolotem. Marysia i Paweł przyznają, że boją się tego tak samo mocno, i opowiadają Mariuszowi swoje przygody związane z lataniem... Mariusz postanawia podjąć wyzwanie i sprawdzić, czy strach ma tylko wielkie oczy. W Wadlewie Andrzej i Emilka krzątają się po ogrodzie. Aneta czuje się fatalnie, dźwięk kosiarki doprowadza ją do szału. Prosi, żeby dokończyli jutro. Emilka, pracując w milczeniu, zaczyna marzyć. Pyta Andrzeja o jego marzenia. Andrzej proponuje, żeby póki co, zostawili swoje aspiracje, i zajęli się dzieckiem, zastanawia się jakiej płci będzie dziecko. Chciałby, żeby syn miał na imię Bożydar, a jeśli będzie córka, będzie miała na imię Kalina. Emilka nie ma ochoty zgadywać kim będzie maleństwo, poza tym nie czuje się pewnie w towarzystwie teściowej, nie chce przy niej rozmawiać o ciąży - Andrzej doprowadza ją niemal do płaczu pytając przy mamie o kształt brzucha. Emilka czuje się zażenowana. W pewnym momencie przychodzi Jan, chce porozmawiać z Anetą.

Sukces na miarę naszej-klasy!

poniedziałek, 01 wrzesień 2008

Było ich trzech, w każdym z nich inna krew. I dobrze, bo z połączenia tych różnych temperamentów powstał super pomysł na biznes. Już jako studenci zaplanowali swój własny serwis internetowy. Wielkie otwarcie Infomarketu z początkiem września!

Idea interaktywnego katalogu firm, jako profesjonalnego narzędzia biznesowego, zrodziła się już dawno temu. Wówczas jednak twórcy nie dysponowali odpowiednimi środkami finansowymi na dokończenie wspólnego dzieła. ‼Dziecko" dojrzewało ponad 3 lata, aby ostatecznie 9 września tego roku objawić się w Internecie.

Przyjemne z pożytecznym

Założycielem zespołu projektowego jest Piotr Kolesiński z Wałbrzycha. Nazywa siebie samoukiem, ponieważ zawsze uwielbiał w wolnym czasie wyszukiwać i zdobywać wiedzę związaną z marketingiem oraz Internetem. - W ten sposób pewnego dnia spostrzegłem niszę na rynku gospodarczym. A, że lubię informatykę połączyłem przyjemne z pożytecznym - mówi główny pomysłodawca przedsięwzięcia. - I tak oto powstał infomarket.pl - dodaje z uśmiechem.

Współtwórcami całego zamieszania są koledzy po fachu. To właśnie Jacek Stawiński i Michał Kowalczuk są odpowiedzialni za stworzenie grafiki i oprogramowania, aby portal mógł spełniać oczekiwania potencjalnych użytkowników.

Z czym to się je?

Infomarket jest obecnie firmą reklamową o zasięgu ogólnokrajowym. Tworzy go zorganizowany zespół profesjonalistów. Specjalizacja nowopowstałego serwisu to przede wszystkim nowoczesna promocja miast i firm. Niezwykły katalog zapewnia możliwość prezentacji pełnej oferty reklamowej. Wystarczy tylko bezpłatnie założyć konto, żeby móc wprowadzić dane firmy. Powstała w ten sposób baza informacyjna będzie zawierać najświeższe wiadomości i propozycje handlowe z całego kraju. Przełomową funkcją jest możliwość bezpośredniego kontaktu z kontrahentami i klientami poprzez katalog firm, giełdę, czy forum dyskusyjne. Na dodatek wszystkie te funkcje dostępne są w jednym miejscu. Potrzeby klienta serwisu będą automatycznie kojarzone z ofertami handlowymi innych konsumentów. Dzięki autorskiemu oprogramowaniu twórców będą także wysyłane do użytkownika dane z korzystnymi produktami i ciekawymi usługami, pojawiającymi się na rynku. Niewątpliwą nowością w Infomarkecie jest giełda, nie tylko produktów, lecz także usług.

Właściciele przedsiębiorstw zyskają miejsce, pozwalające na ekspozycję ich pełnej oferty. - W praktyce oznacza to, że jeśli chcemy przykładowo wyremontować sobie łazienkę, nie trzeba będzie tracić czasu na zwykłe zakupy - zapewnia Piotr Kolesiński. - Wystarczy wpisać hasło armatura i kliknąć wybrane miasto, aby po paru sekundach podziwiać na ekranie monitora wyniki wyszukiwania wśród pożądanych produktów, usług, firm, które zapewnią dostawę - podsumowuje. To jednak nie wszystko. - Na forum dyskusyjnym prywatny klient będzie mógł uzyskać od fachowca z danej branży porady. Na przykład jak zamontować ściankę z regipsów - twierdzi pomysłodawca serwisu.

Bogata oferta

W portalu zostanie umieszczony również dział poświęcony promocji miast. Infomiasto będą współtworzyć wszyscy internauci. Użytkownicy dostaną możliwość promowania miast i miasteczek, w których mieszkają. Będą mogli umieszczać aktualności, terminarz imprez, wiadomości o przetargach, zdjęcia, a nawet własne artykuły i opisy miejskich atrakcji. To jednak nie koniec niespodzianek.

Od 2 tygodni trwają negocjacje sprzedania licencji dotyczącej projektu infomarket.pl poza granice państwa. Rozmowy podjęto dotychczas z inwestorami z Niemiec i Ukrainy. Oczywiście baza firm polskich jak i zagranicznych będzie w tym przypadku połączona. Bariera językowa w świadczonych usługach nie będzie tutaj problemem. Oferty biznesowe w płynny sposób zostaną konwertowane na wybrany język obcy. W ten sposób właściciel polskiego przedsiębiorstwa otrzyma szansę, pojawienia się z ofertą na rynkach zagranicznych. Przy czym propozycja będzie widoczna w języku ojczystym potencjalnych klientów i kontrahentów.

Więcej informacji na temat projektu można zdobyć na stronie http://www.infomarket.pl . Nie daj się prześcignąć konkurencji i już dziś się zapisz.

Anna Juszczak

http://www.nww.pl/index.php?option=com_ ... &Itemid=47

Tymczasem media wtorujac radosnie Agorze doniosly:
Bartoszewski uhonorowany Nagrodą Europejskiego Porozumienia

I HA HA I HA HA!Krzycza radosnie za michnikowcami media i podskakuja wysoko z radosci:

Były szef polskiej dyplomacji Władysław Bartoszewski odebrał z rąk niemieckiego sekretarza stanu w Urzędzie Kanclerskim, pełnomocnika rządu ds. kultury Bernda Neumanna Nagrodę Europejskiego Porozumienia. Wyróżnienie przyznawane przez Towarzystwo Niemieckie otrzymał również Egon Bahr, jeden z architektów nowej polityki wschodniej RFN w latach 70.
>>>>
Egon Bahr przyczynił się do tego, że spojrzenie Republiki Federalnej Niemiec nie było skierowane wyłącznie na Zachód i możliwe było wytyczenie nowej drogi stosunków z NRD, odbiegającej od systemu zimnej wojny - wskazała kapituła.
Bernd Neumann podkreślił wkład, wniesiony przez obu laureatów w zrozumienie między Europejczykami. - Przez politykę zbliżenia i pojednania poprowadzili Europę ku jej wspólnym korzeniom, a tym samym ku niej samej - mówił Neumann.
>>>>>
O tak towarzysze!Bahr bardzo sie zblizyl do NRD i ZSRR a konkretnie do STASI I KGB!Bardzo bardzo!Tak ze az dostal krypotonim!
"DAVID" i dorobil sie nie jednej a wielu teczek!
Kontakty byly bowiem BARDZO BLISKIE co widac na zalaczonym obrazku:


Urocze prawda?Zwlaszcza ten uroczy wypasiony komuszkowaty wieprzyk kto to?Pojade jezykiem oryginalu:
SED-Politbüromitglied Hermann Axen
:O))))))
Kto?
Piolitbiromitglid
Rasowy wrecz okaz!Czy w Korei czy w NRD zawsze my komuszki wygladamy jak okazy zdrowia.Moga sie z nami rownac tylko zmodyfokowane genetycznie tuczniki z USA!!!Tusza przescigamy wszystko co zyje!
Tak wiec Bahr zblizal sie do towarzyszy z NRD.
Towarzysze z NRD zblizali sie do towarzyszy radzieckich:


Ale!Zeby nie bylo!Bahr tez zblizal sie osobiscie do towarzyszy radzieckich bez posrednikow.Wszak pelnil wysokie funkcje w SPD przy Brandcie i Schmicie.
>>>>
Teraz to dokumenty same jakos chodza i sie wciskaja czlowiekowi do reki.
Na przyklad:
Teczka Specjalna
Scisle Tajne
Komitet Bezpieczenstwa Panstwowego przy Radzie Ministrow ZSRR
Moskwa
......
Srodowiska SPD gotowe sa zrewidowac swoja polityke wobec ZSRR.Ze stanowiska wrogiego przejsc do bardziej realistycznych dzialan wobec ZSRR.
Wobec tego staraja sie o nawiazanie bezposrednich kontaktow z rzadem ZSRR.
W zwiazku z tym Egon Bahr proponuje dwustronne spotkania i rozmowy.
>>>>>
Tak wiec towarzysze z SPD propnuja budowe kanalu bezposredniego za pomoca ktorego towarzysze radzieccy beda bezposrednio pompowac swoje brudy.
I tak sie stalo oto kolejny dokument:
Teczka Specjalna
Scisle Tajne
Komitet Bezpieczenstwa Panstwowego przy Radzie Ministrow ZSRR
Moskwa
.....
Czlonkowie Komisji Palmego C.Vance D.Owen Egon Bahr podzielaja stanowisko radzieckiego rzadu w kwestii polityki miedzynarodowej.
Jednoczesnie w rozmowach prywatnych mowia ze nie moga doslownie powtarzac sformulowan radzieckich ze wzgledu na to ze sa oskarzani o sprzyjanie komunizmowi.Na co przytaczaja artykuly z zachodniej prasy.
>>>>>
No tez widzimy jak MOCNO ZACIESNILI!Juz wrecz podzielali stanowisko radzieckie i musieli sie kryc przed zlymi spoleczenstwami zachodu weszacymi zdrade.A to nie zdrada TO NOWOCZESNY PATRIOTYZM!
Przeciez dzialali na rzecz rozbrojenia!
TAK!
POKOJU!
Niech zachod sie rozbroi!
A Armia Radziecka?
No Armia Radziecka nie.Przeciez ktos musi nas bronic jakby co!A ktoz to lepiej zrobi niz Armia Radziecka!
Czyz to nie piekne zaslugi pokojowe!
>>>>>
Tak tak!Autorytety moralne to nie wynalazek Adasia M.To jest ogolne zjawisko liberalizmu!
Ktos jest dziwka to staje sie autorytetem moralnosci seksualnej.
Alfons to moranosc biznesu.
Konfident KGB-wzor patriotyzmu dla mlodziezy.
Pedofil?psychoterapeuta dzieciecy.
Itd.itp.
Cywilizacja Bialego Czlowieka mozna dumnie rzec!
Tak wiec teraz szybciutko autorytety musza sie ze tak powiem S-KUPIC bo nadchodzi nowy szczyt UE z Kremlem.
A ILEZ TAM BEDZIE ZBLIZEN!

Co mam na koniec powiedziec?
EU-GON KLAWO JAK CHOLERA!

Telefon Topcom Butler 4012 VOIP USB
Cyfrowy telefon bezprzewodowy DECT z obsługą VOIP:

Możliwość podłączenia 5 dodatkowych słuchawek
Podświetlenie wyświetlacza
Wyświetlacz LCD Dot Matrix
14 języków menu w tym w języku polskim (rosyjski, ukraiński, niemiecki, francuski, holenderski, szwedzki, szwajcarski, norweski, duński, portugalski, angielski, hiszpański, włoski)
Dzwonki polifoniczne ( 18 melodii)
Książka telefoniczna o pojemności 50 nazw i numerów
Słuchawka z trybem głośnomówiącym
Połączenie USB
Funkcje telefonu VoIP: Skype In, Skype out, Lista znajomych on-line widoczna na słuchawce
Czas czuwania: 120 godzin
Czas rozmowy: 13 godzin
Pełna kompatybilność ze Skype, Net2Phone, MSN Messenger, SJ Phone

TOPCOM BUTLER to wygoda ...

- nie musisz siedzieć przy komputerze, nie ogranicza Ciebie przewód USB

- na wyświetlaczu widzisz kto dzwoni

- lista kontaktów ze Skype dostępna na wyświetlaczu telefonu. Nie musisz biegać do komputera i sprawdzać czy dobrze wybrałeś połączenie. Z całą pewnością obsługa telefonu przez klawiaturę i wyświetlacz jest znacznie wygodniejsza od myszki i monitora.

- tryb głośnomówiący pozwala powadzić rozmowy i mieć jednocześnie wolne ręce.

- po dokupieniu dodaktowych słuchawek można je podłączyć do jednej bazy. Idealne rozwiązanie dla firm czy też domów wielopiętrowych.

TOPCOM BUTLER to oszczędności ...

dzięki abonamentom w Skype możesz bez ograniczeń łączyć się ze stacjonarnymi telefonami na całym świecie. Np. abonament 12.50zł/m-c daje Ci 10 tys. minut miesięcznie na połączenia stacjonarne. (to średnio ponad 5 godzin rozmów dziennie!) . Wykupując abonament na 2 miesiące - trzeci miesiąc otrzymujesz GRATIS. Wtedy abonament wychodzi Ciebie taniej niż 9zł na miesiąc! Jakość połączeń jest rewelacyjna i bez obaw mozna tę usługę polecić nawet do celów biznesowych. Jakość połączeń mozna za darmo przetestować przed wykupieniem abonamentu. Do tego dostajesz za darmo nr telefonu od Skype byś mógł za pomocą komputera odbierać tradycyjne połączenia telefoniczne ze zwykłych telefonów. Szczegóły na stronie Skype.

Alternatywa dla abonamentu Skype jest niemiecka firma Betamax i jej siec firm voip, które wyróżniają sie darmowymi rozmowami w okresie dołączanych do doładowania "freedays", czyli darmowych dni. Należą do nich:

Voipdiscount (120 darmowych dni, 51 krajów za darmo)
Voipstunt (120 darmowych dni, 46 krajów za darmo)
Voipcheap.co.uk (120 darmowych dni, 50 krajów za darmo)
Voipcheap.com (90 darmowych dni, 49 krajów za darmo)
Voipbuster (120 darmowych dni, 43 kraje za darmo)
Sparvoip (120 darmowych dni, 16 krajów za darmo)
Netappell (120 darmowych dni, 28 krajów za darmo)
Internetcalls (120 darmowych dni, 50 krajów za darmo)
Poivy (120 darmowych dni, 49 krajow za darmo)
WebcallDirect (90 darmowych dni, 38 krajów za darmo)
FreeCall (90 darmowych dni, 36 krajow za darmo)
NoNoh (60 darmowych dni, 48 krajów za darmo) na tel. komórkowe w Polsce 2cent/min- ok.7 groszy!

W czasie trwania darmowych dni otrzymujesz za darmo 300 minut co tydzień do wykorzystania na połączenia na telefony Stacjonarne i Komórkowe w wybranych krajach. (w przypadku lowratevoip- 200min). Po przekroczeniu darmowych minut pobierana jest minimalna stawka w wysokości 1 cent/min z kwoty doładowania. CZYLI W SUMIE DO 5300 DARMOWYCH MINUT PRZEZ 4 MIESIĄCE!
Lista państw w których obowiązują darmowe dni znajduje się zawsze wyróżniona na stronie głównej operatora (Każdy operator ma własną listę)

Połączenia obsługują wyjątkowo stabilne serwery z dużą przepustowością - jakość połączeń niczym nie odbiega od normalnego telefonu stacjonarnego. Jakość połączeń mozna za darmo przetestować przed wykupieniem abonamentu.

Telefon Topcom Butler 4012 VOIP USB świetnie wspólpracuje z oprogramowaniem SJ PHONE, ktore umożliwia korzystanie z usług firmy Betamax (Voipbuster, Voipdiscount, Voipcheap.com)

TOPCOM BUTLER to bezpieczeństwo ...

- blokada klawiatura, szczególnie przydatna gdy mamy w domu małe dzieci

W zależności od naszych potrzeb możemy korzystać z Topcom Butler 4012 VOIP USB na dowolnie wybrany przez nas sposób. Dzięki temu możemy dzwonić do naszych przyjaciół na wiele sposobów i nie zmuszamy ich do korzystania z tego samego komunikatora co my. Wystarczy, że w panelu zmienimy komunikator, po czym wykorzystany telefon do tego, do czego został stworzony - do rozmowy.

W skład zestawu wchodzi wszystko koniecznie do pracy:
- Słuchawka
- 2x akumulator AAA
- stacja dokująca
- kabel USB
- zasilacz sieciowy
- płyta CD ze sterownikami
- instrukcja w języku polskim (wersja PDF)

Wymagania: Windows 2000/Xp/ złącze USB

Telefony są fabrycznie nowe. Wystawiamy faktury Vat. Minimalne zamowienie to 10 szt. Cena netto to jedynie 11 Euro/szt. Firmom w Polsce posiadajacym EU NIP wystawiamy faktury z 0% stawka VAT.

Wszystkich zainteresowanych prosze o kontakt na priv.

Rozmowy wieza-pilot DC-1- mial bardzo daleka droge hamowania po
wyladowaniu z powodu nieco
za duzej predkosci przy podejsciu. Wieza San Jose: "American 751 skrec
w prawo na koncu pasa, jesli sie uda. Jesli nie, znajdz wyjazd
"Guadeloupe" na autostrade nr 101 i skrec na swiatlach w prawo, zeby
zawrócic na lotnisko.

American 702: Wieza, American 702 przelaczamy sie na Odloty. Jeszcze
jedno: po tym, jak sie podnieslismy widzielismy jakies martwe zwierze
na koncu pasa.
Wieza: Continental 635, macie pozwolenie na start, przejdzcie na
Odloty na 124,7. Slyszeliscie co mówil American 702??
Continental 635: "Continental 635, pozwolenie na start odebrane,
slyszelismy American 702 i juz zawiadomilismy nasza firme cateringowa.

wieza: Halo, lot 56, jezeli mnie slyszysz, zamachaj skrzydlami...
pilot: OK, wieza, jezeli mnie slyszysz, zamachaj wieza!?

Majacy wyjatkowo duzo pracy kontroler skierowal 727 z wiatrem do
zrobienia okrazenia nad lotniskiem.
727 zaoponowal: Czy ty wiesz, ze zrobienie okrazenia tym samolotem
kosztuje nas dwa tysiace dolarów??
kontroler odpowiedzial bez zastanowienia: Zrozumialem i poprosze za
cztery tysiace!?

Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie naleza do
niecierpliwych. Nie tylko oczekuja, ze bedziesz wiedzial, gdzie jest
twoja bramka, ale równiez, jak tam dojechac, bez zadnej pomocy z ich
strony.
Tak wiec z pewnym rozbawieniem sluchalismy (my w Pan Am 747) ponizszej
wymiany zdan miedzy kontrola naziemna lotniska frankfurckiego a
samolotem British Airways 747 Speedbird 206
Speedbird 206: "Dzien dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechal z pasa
ladowania.
Ground: Guten Morgen. Podjedz do swojej bramki.
Wielki British Airways 747 wjechal na glówny podjazd i zatrzymal sie.
Kontrola naziemna: Speedbird, wiesz gdzie masz jechac?"
Speedbird 206: Chwile, Kontrola, szukam mojej bramki.
Kontrola (z arogancka niecierpliwoscia): "Speedbird 206, co, nigdy nie
byles we Frankfurcie!?"
Speedbird 206 (z zimnym spokojem): A tak, bylem, w 1944. W innym
Boeingu, ale tylko zeby cos zrzucic. Nie zatrzymywalem sie tutaj

Mechanik z Pan Am 727 czekajac na pozwolenie na start w Monachium,
uslyszal co ponizej:
Lufthansa (po niemiecku): Kontrola, podajcie czas pozwolenia na start.
Kontrola (po angielsku): Jezeli chcesz odpowiedzi, musisz pytac po
angielsku.
Lufthansa (po angielsku): Jestem Niemcem, w niemieckim samolocie, w
Niemczech. Dlaczego mam mówic po angielsku?
Nierozpoznany glos (z pieknym brytyjskim akcentem): Bo przegraliscie
te cholerna wojne!

pilot do wiezy: Moge prosic o podanie czasu, tak z grubsza??
wieza: Jest wtorek, prosze pana

Pilot helikoptera do kontroli podejscia: "Tak, jestem 3000 stóp nad
namiarem Cubla."
drugi glos na tej samej czestotliwosci: "NIE! Nie mozesz! Ja tez
jestem na tej samej wysokosci nad tym samym namiarem!"
Krótka przerwa, po czym odzywa sie glos pierwszego pilota (bardzo
glosno):
"Ty idioto! Ty jestes moim drugim pilotem!"

Pilot: Wieza, co robi wiatr?
Wieza: Wieje. (smiechy w tle)

Samolot linii SABENA zatrzymuje sie za samolotem KLM-u na zatloczonej
drodze podjazdowej, w oczekiwaniu na start.
SABENA do KLM na czestotliwosci kontroli: "KLM, czwarty w kolejce na
start, zglos sie na 3030"
Po paru minutach SABENA wola znowu: "KLM, trzeci w kolejce na start,
zglos sie na 3030"
Znów brak odpowiedzi, wiec SABENA wola kontrole: "Wieza, powiedzcie
maszynie KLM przed SABENA 123, zeby sie do nas zglosili na 3030"
I wtedy wlacza sie zaloga KLM-u: "Wieza, powiedz SABENie, ze
profesjonalisci z KLM Holenderskie Linie Lotnicze nie wchodza na
prywatne kanaly, podczas gdy powinni byc na nasluchu wiezy."
SABENA odpowiada na to: "Dobra wieza, nie ma sprawy, tylko powiedz tym
profesjonalistom z KLMu, ze nie zdjeli szpilek blokujacych podwozie
(chwila ciszy)
KLM: "Wieza, KLM 123 prosi o pozwolenie na powrót do bramki."

BOAC (mówiac jezykiem angielskim z akcentem z ekskluzywnej szkoly
prywatnej):
Heathrow Centre, tu British Airways Speedbird lot 723
Heathrow Centre: British Airways Speedbird lot 723, tu Heathrow
Centre, slucham?
BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723 chce
przekazac wiadomosc
HC: British Airways Speedbird lot 723, Heathrow Centre gotowy do
przyjecia wiadomosci
BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723, podaje
wiadomosc: Mayday, Mayday, Mayday...

Wieza: "Airline XXX, wyglada na to, ze macie otwarte drzwi przedzialu
bagazowego" kapitan (po szybkim sprawdzeniu kontrolek): "A, dzieki
wieza, ale patrzycie na nasze drzwi od APU*"
Wieza: "OK, Airline XXX, macie pozwolenie na start"
Kapitan: "Pozwolenie na start, Airline XXX"
wieza (podczas, gdy samolot koluje do startu): "Airline XXX, eee....
wyglada, ze twoje APU gubi bagaz."
*APU, czyli Auxiliary Power Unit (jednostka zasilania pomocniczego) -
pomocniczy silnik dostarczajacy moc elektryczna, hydrauliczna lub/i
pneumatyczna.

uslyszane na czestotliwosci BNA (lotnisko w Nashville, Tennessee):
czlonek zalogi: "Zaraz! Daliscie nam takie wskazanie altimetru,
jakbysmy byli 15 stóp pod ziemnia!"
wieza: "No to peryskop do góry i kolowac do rampy!"

wieza: "... a tak dla informacji, byles troche na lewo od linii
centralnej podczas podejscia."
Speedbird: "Jak najbardziej. A mój drugi pilot byl troche na prawo."

Lady Radar Controller: "Can I turn you on at 7 miles?"
Airline Captain: "Madam, you can try."

Cessna 152: "Mój poziom lotu trzy tysiace siedemset (370 tys. stóp)."
kontroler: "W takim razie skontaktuj sie z centrum kosmicznym w
Houston."

pilot-uczen: "Zgubilem sie; jestem nad jakims jeziorem i lece na
wschód"
kontroler: "Zrób wielokrotnie skret o 90 stopni, to bede mógl cie
znalezc
na radarze" (krótka przerwa...)
kontroler: "No dobra. To jezioro to Ocean Atlantycki. Proponuje
natychmiast skrecic na zachód..."

ATC: "N123YZ, say altitude."
N123YZ: "ALTITUDE!"
ATC: "N123YZ, say airspeed."
N123YZ: "AIRSPEED!"
ATC: "N123YZ, say cancel IFR*."
N123YZ: "Eight thousand feet, one hundred fifty knots indicated!"
* odmowa pozwolenia na ladowanie z pomoca instrumentów, czyli trzeba
siadac "na oko"

kontrola lotów lotniska O'Hare (Chicago): "USA 212, pozwolenie na
podejscie do 32 lewy, utrzymaj predkosc 250 wezlów (* ok. 463 km/h)"
USA212: "Przyjalem. Jak dlugo mam utrzymac te predkosc?"
kontroler: "Jak potrafisz, to az do rekawa"
USA212: "No dobra, ale lepiej uprzedz kontrole naziemna"

kontroler: "USA353, zglos sie na czestotliwosci 135,60, Cleveland
Center."
przerwa
kontroler: "USA353, zglos sie na czestotliwosci 135,60, Cleveland
Center!"
przerwa
kontroler: "USA353 jestes jak moja zona, nigdy nie sluchasz!"
pilot: "Center, tu USA553, moze gdybys nie mylil imienia swojej zony,
to by lepiej reagowala!"

wieza (w Stuttgarcie): "Lufthansa 5680, zredukuj do 170 wezlów"
pilot: "Jak we Frankfurcie. Jest tylko albo 210, albo 170... no, ale
my jestesmy elastyczni."
wieza: "Lufthansa 5680, my tez jestesmy elastyczni. Zredukuj do 173,5
wezla."

wieza: "HPO wznies sie cztery tysiace do szesciu tysiecy i utrzymaj."
pilot: "HPO wznosi sie na poziom 100."
wieza: "HPO, na poziom 60 i utrzymaj!"
pilot: "No, ale cztery plus szesc to dziesiec, no nie""
wieza: "Ty nie dodawaj, tylko sie wznos!"

Pierwszy lot wahadlowca. Prom kosmiczny Columbus na orbicie nad
Hiszpania:
Columbus: Wieza Saragossa, tu Columbus. Czy mnie slyszysz"
wieza Saragossa: Slysze was bardzo wyraznie. Jaki jest wasz sygnal
wywolawczy"
Columbus: COLUMBUS
wieza Saragossa: .....A na jakiej jestescie wysokosci"
Columbus: jeden zero zero zero zero zero zero zero.....

wieza: Delta 351, obiekt na godzinie 10, odleglosc 6 mil!
Delta 351: Podaj to inaczej! Mamy zegarki cyfrowe!

Ta wymiana zdan miala miejsce zaraz po wojskowym pokazie lotniczym.
kotroler do F-117 (mysliwiec typu stealth): "Przed toba F-16, na
godzinie drugiej, 13 mil, w strone poludniowa, wznosi sie przez 6000"
pilot F-117: "Przyjalem, znajde."
kontroler do F-16: "Przed toba F-117, na godzinie drugiej, 12 mil,
przeciwny kierunek, poziom 5"
pilot F-16: "Przyjalem, znajde..."
pilot F-117 (natychmiast i monotonnie): A gówno.

Nieznany oficer sygnalowy do pilota marynarki po jego szóstym
nieudanym podejsciu do ladowania na lotniskowcu: "Tutaj musisz
wyladowac, synu. Tu jest jedzenie."

ZALOGA DO PASAZERÓW
Podczas "godzin szczytu" na lotnisku w Houston, jeden z lotów byl
opózniony z powodów technicznych. Poniewaz bramka bylo potrzebna dla
nastepnego wylotu, samolot zostal odholowany i ustawiony tak, aby
ekipa techniczna mogla przy nim pracowac. Pasazerom przekazano numer
nowej
bramki, która okazala sie byc spory kawalek dalej. Wszyscy przeszli do
nowej bramki i tam dowiedzieli sie, ze wyznaczono kolejna, trzecia juz
bramke. Po chwili zamieszania pasazerowie weszli na poklad i wlasnie
siadali, gdy stewardessa oglosila przez glosniki:
"Przepraszamy za klopoty zwiazane ze zmiana bramki w ostatniej chwili.
Ten lot jest to Waszyngtonu, DC. Jezeli ktos z Panstwa nie zamierzal
leciec do Waszyngtonu, DC, powinien teraz wysiasc." I wtedy bardzo
zmieszany i czerwony na twarzy pilot wyszedl z kokpitu, ciagnac za
soba swoje torby.
"Przepraszam" powiedzial "pomylilem samoloty."

Po wyladowaniu nowego Boeinga 777 linii United Airlines w jego locie
prezentacyjnym, stewardessa wypowiedziala zwyczajowe: "Prosimy o
pozostanie na swoich miejscach z zapietymi pasami bezpieczenstwa, az
samolot zatrzyma sie, a kapitan wylaczy nakaz zapiecia pasów. Jak nam
wiadomo, zadnemu pasazerowi nie udalo sie jeszcze przegonic samolotu w
drodze do bramki, wiec naprawde mozecie dac sobie spokój."

Kapitan przez interkom do pasazerów: "Prosze Panstwa, nasz start sie
nieco opózni. Niestety, maszyna, która niszczy Panstwa bagaze sie
zepsula i nasza obsluga naziemna musi niszczyc bagaz recznie."

Pilot do pasazerów lotu widokowego po twardym ladowaniu: "Wybaczcie to
twarde ladowanie, ale wlasnie przygotowuje sie do pracy w duzych
liniach lotniczych. Nastepnym razem postaram sie zgubic wasze bagaze."

"Panie i Panowie, tu mówi kapitan. W imieniu naszej zalogi i linii
Alaska Airlines chcielismy podziekowac Panstwu za dzisiejszy lot.
Zblizamy sie do Los Angeles i prosimy o umieszczenie bagazy pod
fotelem przed Panstwem oraz zlozenie stolików i foteli." " pauza " "A,
jeszcze jedno " przypomniano mi, zebym Panstwa poinformowal, ze kiedy
zejdziecie z pokladu i przejdziecie do hali odbioru bagazu, mozecie
zauwazyc tony jemioly wiszace przy bramkach naszej konkurencji. Prosze
sie nie dziwic " jest tam po to, aby przypomniec Panstwu, ze
korzystajac z uslug naszej konkurencji mozecie pocalowac swój bagaz na
pozegnanie..."

Pilot: "No ludzie, wlasnie wznieslismy sie na poziom lotu, wiec
wylaczam znak nakazu zapiecia pasów. Mozecie swobodnie poruszac sie po
kabinie pasazerskiej, ale prosze zostancie w samolocie az do
wyladowania... na zewnatrz jest raczej chlodno, a jezeli przejdziecie
na skrzydla, to moze to wplynac na sposób lotu".
Po wyladowaniu: "Dziekujemy za wybranie Delta Business Express. Mamy
nadzieje, ze jestescie tak samo zadowoleni z dolozenia do naszego
biznesu, jak my jestesmy zadowoleni z zabrania was na przejazdzke."
Gdy samolot wyladowal i wlasnie hamowal na lotnisku Washington
National, pojedynczy glos zawolal przez glosniki: Prrr! kurde, prrr!

Po wyjatkowo twardym ladowaniu podczas burzy z piorunami w Memphis,
steward linii Northwest zaanonsowal: "Bardzo prosze uwazac, kiedy
bedziecie Panstwo otwierali skrytki na bagaz podreczny, bo po takim
ladowaniu, tam sie wszystko w cholere przetasowalo."

Pracownik linii Southwest Airlines: "Witamy na pokladzie lotu linii
Southwest z X do Y. Aby zapiac pasy, prosze wsunac metalowa czesc do
sprzaczki i mocno zacisnac. Ten pas bezpieczenstwa dziala jak kazdy
inny, a jezeli nie wiecie jak sie zaklada pas bezpieczenstwa, nie
powinniscie wychodzic z domu bez opieki. W wypadku naglej utraty
hermetycznosci, maski tlenowe zsuna sie z sufitu. Wtedy prosze
przestac krzyczec, zlapac maske, nalozyc na twarz. Jezeli podrózujecie
z malym dzieckiem, najpierw nalózcie swoja maske, a dopiero potem
nalózcie maske dziecku. Jezeli podrózujecie z dwojgiem dzieci,
zdecydujcie, które kochacie bardziej."

"Wasze fotele moga byc uzyte jako podreczne pontony, i w przypadku
awaryjnego ladowania w morzu prosimy je sobie zabrac z najlepszymi
zyczeniami."

"Przed wyjsciem z samolotu prosimy sprawdzic, czy zabrali Panstwo
bagaz. To, czego Panstwo zapomna, zostanie rozdzielone po równo
posród zalogi. Prosimy nie zostawiac dzieci ani malzonków."

"Ostatni wychodzacy sprzata samolot!"

Pilot akurat w tym rejsie wyladowal wyjatkowo twardo, uderzajac
samolotem jak mlotem o podloze. Ta linia lotnicza wymagala, aby
pierwszy oficer stal w drzwiach i zegnal pasazerów usmiechem i slowami:
"Dziekujemy za lot liniami XYZ". Ciezko mu bylo patrzec w oczy
pasazerów chwile po tym kiepskim ladowaniu, zastanawiajac sie który z
gosci wyskoczy z jakims zlosliwym komentarzem. W koncu wszyscy wyszli
za wyjatkiem starszej pani, wspierajacej sie na lasce. Powiedziala:
"Synku, czy moge zadac pytanie?".
"Alez oczywiscie" odpowiedzial pilot "o co chodzi""
Starsza pani na to:
"My wyladowalismy czy zostalismy zestrzeleni?"

Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wysokości 35000 stóp?
Wieża: Taki, kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed
sobą..

Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, że Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed
startem pozostałe dwa silniki.

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK, w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...

Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu: "Skoro
wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie
pokazuje...."
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna..."

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze!
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na
cysternę.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu. Dokąd lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował....

Kiedy w Anglii wprowadzono Concordy na linie transatlantyckie,
wymyślono hasło mające chwalić prędkość samolotu. Brzmiało ono:
"Breakfast in London, lunch in New York". Natychmiast w formie
graffitti pojawiło się uzupełnienie: "Luggage in Bangkok."

Opóźniony start samolotu VIP'a Ala Gore'a z lotniska ALB w piątkowy
wieczór wkurzył cały ruch lotniczy na Północnym Zachodzie. Po
kolejnej zmianie informacji o oczekiwaniu na lądowanie, kontroler
zapytał:
- "Commuter 5678, wytrzymasz jeszcze jakieś pół godziny?". Na co
uzyskał odpowiedź:
- "Tak, oczywiście, nie mam problemu z paliwem. Ale muszę przestrzec,
że już połowa moich pasażerów przeszła do obozu Republikanów."

Kontroler lotu: "Cessna G-ABCD podaj zamierzenia?"
Cessna: "Zdobyć zawodową licencję pilota i licencję lotów na
instrumentach."
Kontroler lotu: "Miałem na myśli następne pięć minut, nie pięć
lat."

Kandydat na pilota marynarki lecąc na instrumentach, zagubiony,
sfrustrowany, niechcący włącza radio zamiast interkomu, kiedy
chciał powiedzieć swojemu instruktorowi, że jego orientacja w
sytuacji opadła
poniżej optimum:
Uczeń (nadając w świat): "Sir, wszystko mi się po......ło."
Wieża w Whiting: "Samolot używający przekleństw, zidentyfikować
się."
Instruktor (po krótkiej przerwie): "Mój uczeń powiedział, że mu
się po......ło, a nie, że jest głupi."

Kontroler lotu: "Widoczność pionowa zero."
Pilot: "W stopach czy w metrach?"

Wieża: "Cessna N1234, uwaga na turbulencję śladową za UA 737".
Cessna: "Wieża San Jose, Cessna jest przed 737."
(dłuższa przerwa)
Wieża: "UA 737, uwaga na turbulencję śladową za Cessną 172."

Pilot-uczeń zgubił się podczas samodzielnego lotu w terenie. Podczas
próby zlokalizowania samolotu na radarze kontroler lotów zapytał:
-"Jaka była twoja ostatnia znana pozycja?"
Pilot-uczeń odpowiedział na to:
-"Kiedy ustawiono mnie do startu..."

Samolot: "Radar, jesteśmy szykiem dwóch A10, właśnie nad wami i,
eee..
tego.., ...zapomnieliśmy jaki mieliśmy sygnał wywoławczy."
Radar: "Żaden problem, przydzielimy wam tymczasowe sygnały: Głupek
Jeden i Głupek Dwa."

Wieża na Monachium II: "LH 8610 pozwolenie na start."
Pilot (LH 8610): "Ale my jeszcze nie wylądowaliśmy!"
Wieża: "Dobra, a niby to kto stoi na pasie 26?"
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Wieża: "OK, to w takim razie wy macie pozwolenie na start!"

Pilot małej awionetki: "Hm, kontrola, potwierdźcie, że chcecie,
żebym kołował przed 747."
Kontrola lotów: "Taa, będzie dobrze. Nie jest głodny..."

Rzecz dzieje się w piękny letni słoneczny dzień, opodal lotniska
Billund, w Danii.
Kontrola Billund: "Szybowce 82 i D5, podajcie pozycję i wysokość?"
Pilot 82: "Nad jeziorem, 6400 stóp."
Pilot D5: "Ta sama pozycja, ta sama wysokość."
Kontrola (zimnym, suchym głosem): "To mam wyjąć raport o kolizji?"

Facet, o którym będzie mowa, był świetnym pilotem, ale nie bardzo
potrafił uspokoić pasażerów. Pewnego razu samolot lądujący przed
nim rozwalił sobie oponę podczas lądowania, a jej gumowe szczątki
rozleciały się po całym pasie. Polecono mu poczekać aż pas
zostanie sprzątnięty.
A, oto jego ogłoszenie do pasażerów: "Panie i panowie, obawiam się,
że będziemy mieli niewielkie opóźnienie w przylocie. Na dole
zamknięto lotnisko do chwili, gdy to, co zostało z ostatniego
samolotu, który tam wylądował, zostanie usunięte."

Kontrola: "Piper N444D, uwaga samolot, na godzinie drugiej, 500 stóp
poniżej."
Piper N444D: "Hm, widzimy jakieś zbliżające się do nas
światełko..."
Kontrola: "Przypatrzcie się, za tym światełkiem jest pewnie samolot."

Pilot: "W jakiej jesteśmy odległości od innego samolotu?"
Kontrola: "Trzy mile."
Pilot: "Nam to nie wygląda na trzy mile!"
Kontroler: "Jesteście półtorej mili od niego, a on od was półtorej
mili... razem trzy mile."

Pilot małego samolotu pocztowego miał dość swobodne podejście do
przepisowego słownictwa, prawdopodobnie z powodu znudzenia rutynowymi,
nocnymi lotami. Każdego dnia o 2:15 w nocy lądował na małym
lotnisku wywołując je:
- "Dzień dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?"
Kontroler lotów też był znudzony, ale nalegał na zachowanie
prawidłowej terminologii i pouczał tego pilota codziennie jak
prawidłowo korzystać z radia. Lekcje nie przynosiły rezultatu i
pilot kontynuował swoje codzienne pytania "zgadnij kto?".
Tak było też pewnej nocy, gdy w radiu zabrzmiało:
- "Dzień dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?"
Kontroler, tym razem dobrze przygotowany, wygasił wszystkie światła
na lotnisku i odpowiedział:
- "Tu lotnisko Jones, zgadnij GDZIE!"
Od tej chwili komunikacja radiowa przebiegała najzupełniej
prawidłowo...

Podczas długodystansowego lotu, świeżo upieczony pilot zaczął
rozglądać się za jakimś lotniskiem, gdzie mógłby uzupełnić
paliwo. Ponieważ miał go coraz mniej, wkrótce zaczął szukać
także zwykłych stacji benzynowych z możliwością wylądowania i po
pewnym czasie wypatrzył stację benzynową
umiejscowioną tuż przy prostym odcinku autostrady, bez żadnych
dodatkowych przeszkód na bokach. Gdy podkołował do pomp, starszy
człowiek okupujący fotel tuż przy drzwiach wyglądał na zupełnie
niewzruszonego tym widokiem.
W końcu młody pilot nie wytrzymał i zapytał:
- "Jak sądzę, nie miewacie tu wielu samolotów, na tej stacji?"
- "Nie" odpowiedział staruszek, patrząc na horyzont podczas
pompowania paliwa do baku. "Zakładam, że większość z nich tankuje
o tam.." - kontynuował pokazując palcem - "na tym lotnisku po drugiej
stronie autostrady"...